Эта неделя — о контексте жизни, о восприятии реальности. И открывает её статья психолога и практикующего психотерапевта Динары Бадаевой.
Один мой знакомый занимается на курсах актерского мастерства. Он мне рассказал о важном открытии, которое случилось у него на занятиях. Открытие это он назвал «выставленность».
«Выставленность, — объяснял он, — это некое заданное внутреннее состояние, которое окрашивает меня самого изнутри и естественным образом проявляется в моем отношении к миру и в моем общении с людьми».
Например, студенты на занятии получают задание выставить «нежность». Это значит — не изобразить нежность, не сыграть нежность, а ощутить состояние нежности внутри себя.
А потом их просят выставить, например, «злость», или «недоверие», или «холодность». И из выставленного состояния видеть, воспринимать, чувствовать и реагировать; то есть взаимодействовать с миром из этого состояния.
Этот мой знакомый был потрясен. Оказалось, что «выставленное» состояние окрашивает все его восприятие и все реакции. И, оказывается, этим можно управлять.
Это прекрасное упражнение можно провести с собой. Попробуйте, если интересно.
Я хочу поговорить о важной и, к сожалению, очень редкой «выставленности», которой большинству из нас очень не хватает. Я называю это внутреннее состояние «Я себе Добрый Друг».
Но прежде чем говорить о Добром Друге, мне хочется поговорить о счастье. Я много разговариваю о нём с людьми. Люди хотят счастья, люди ищут счастья, люди желают счастья своим любимым. «Я просто хочу быть счастливой». «Я очень хочу, чтобы мои дети были счастливы». «У меня все есть, я всего достиг, но я не чувствую себя счастливым». Вот то итоговое, что люди часто озвучивают, осмысливая свою жизнь, осознавая то, что их беспокоит.
Если попытаться углубиться в то понимание, ощущение, что обычно стоит за словом «счастье», оказывается, что это состояние, когда — Хорошо. «Мне хорошо» — а это значит — спокойно, уверенно, свободно, удовлетворённо, радостно, понятно, приятно.
Я уверена, всем нам знакомо это состояние. У каждого из нас, наверное, были периоды, моменты, когда вот так было — Хорошо. И это были счастливые моменты в жизни. Но, сказать по правде, не так много людей среди нас, кто мог бы искренне назвать себя счастливым человеком.
Не правда ли, странно? Почему, живя в мире материального благополучия, где легко удовлетворяются все базовые потребности, мы часто затрудняемся назвать себя счастливыми? Нам всё время что-то не так. Это такое знакомое постоянное напряжение, раздражение, беспокойство и даже отчаяние.
Что не так? Что с нами не так? Что это за «выставленность» такая, мешающая нам чувствовать себя Хорошо, ощущать себя счастливыми?
Попробуем разобраться.
Мы, люди, устроены сложно. С одной стороны, мы — биологические живые существа со своими индивидуальными жизненными потребностями, которые в итоге сводятся к желанию, чтобы нам было приятно и хорошо — и не было неприятно и нехорошо. Наиболее ярко это Естество выражено у маленьких детей, которые проявляют свои естественные желания и нежелания через «я хочу» или «я не хочу» и соответствующие реакции удовольствия/радости или плача/злости. Эти простые потребности и желания индивидуальны и эгоцентричны, что совершенно понятно и естественно.
С другой стороны, мы — социальные существа. Человеческий ребенок долго беспомощен и не может выжить и развить свой человеческий потенциал без общества других взрослых людей. Быть принятым — одна из базовых потребностей человека, жизненно важная. И мы готовы на многое, чтобы соответствовать.
Как проявляется наша социальная потребность? Чего мы хотим от других людей? Очевидно — понимания, принятия, уважения, доброго отношения. Того, что мы обычно называем любовью. Когда значимые люди нас любят или — что близко — дружественно, уважительно к нам относятся — нам хорошо. Нам спокойно, уверенно, приятно. Мы можем достаточно свободно себя чувствовать и проявляться, действовать, достигать. Если этого нет, нам плохо, мы зажаты, мы боимся двигаться.
В процессе роста и развития каждого человека, в процессе социализации в нашей психике формируется очень важная структура — часть нашего Я, которая отслеживает соответствие нашего Естества социальным требованиям. Эту функцию контроля и внутренней оценки я называю Внутренний Цензор. Кто знаком с транзактным анализом Эрика Берна, узнает в ней Внутреннего Родителя.
Этот Цензор-Критик внутри нас постоянно контролирует и негативно оценивает все наши естественные порывы, импульсы, желания, мысли. По оценке этого вечно недовольного Цензора, который замечает все «недостатки», «Ты хуже других. Посмотри, другие в твоем возрасте уже ого-го, а ты…»; «тебя не за что уважать, потому что….»; «ты недостаточно много знаешь, ты недостаточно хорошо работаешь, и поэтому ты никогда не добьешься успеха»; «ты делаешь вид, что ты хороший человек (работник/сын/мать/муж и т.д.), а на самом деле ты думаешь только о себе…»; «вместо того, чтобы учиться, трудиться, промолчать, сказать, ты…». Список осуждающих оценок можно продолжать бесконечно.
Вот и получается, что мы живем с этой выстроенностью из позиции постоянного недовольства собой.
Как мы в этом себя ощущаем?
Плохо мы себя ощущаем: неуверенно, напряженно. Боимся совершить ошибку, сделать что-то не так, боимся «разоблачения», ощущаем себя хуже других. Стараемся, стараемся, а все равно все не так. Цензор недоволен. Он требует безупречности, совершенства, идеальных достижений. Он не прощает ошибок и «слабости», задавливает чувством вины, страха и напряжения. Он постоянно сравнивает с другими, которые, конечно же, умнее, успешнее, достойнее, красивее и прочее. А мы? Мы несчастны.
Что же делать?
Менять. Не себя — мы не можем поменять свою природу, свое Естество. Именно этим и занимается Цензор — он все время недоволен тем, какие мы есть.
Менять нужно отношение к себе. Вместо жесткого, холодного, недружественного Цензора выставить Доброго Друга.
Добрый Друг — понимает, уважает, слышит потребности, видит ресурсы и возможности. Добрый Друг не корит и не виноватит. Он по-доброму разбирается в сложной ситуации. Он помогает найти такое объяснение, решение, которое учитывает внутренние интересы и потребности, а не приносит их в жертву социальным идеальным представлениям Цензора. Добрый Друг поддерживает, хвалит и радуется даже небольшим успехам. Он не сравнивает с другими, понимая, что все люди разные и никто не совершенен. Добрый Друг всегда «за» и никогда не «против».
Выставленный Добрый Друг окрашивает внутреннее состояние теплом, принятием и пониманием себя, дружественной улыбкой и поддержкой. В таком состоянии самоощущение меняется на более спокойное и радостное. Жить становится легче.
Конечно, менять привычные внутренние установки очень сложно. Это долгий труд, требующий осознанности и терпения. Привычный Цензор будет то и дело захватывать сознание. Ведь он с нами всю жизнь с раннего детства. Он сформировался, когда мы были маленькими и нас воспитывали через критику, обвинения, негативные сравнения, без уважения и без понимания. Эта встроенная в нас недружелюбная программа сидит крепко. Полностью избавиться от нее не получится.
Но можно и нужно пробовать заменять ее позицией Доброго Друга. Становиться к себе дружественней, добрее. По мере того, как это будет получаться, как это будет становиться привычным внутренним отношением к себе, будет все прочнее и чаще возникать понимание: «Со мной все в порядке, все хорошо. Я — хороший человек. Что бы ни случилось, я справлюсь». Спокойная, уверенная доброжелательность к себе транслируется и вовне: другим людям, миру. Даже если внешние события могут быть объективно трудными, позиция «я себе Добрый Друг» будет опорой для проживания трудного времени.
Это большое счастье — быть себе Добрым Другом.
Будьте счастливы!
Динара Бадаева для «Перелётного чердака».
На заголовке использована картинка со стока Depositphotos
Хотите нас поддержать?
Спасибо!
